白鲢鱼
侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。 我正欲安慰她。 谁知侄女儿眼眶红红， 一脸伤心欲绝地说： 大概是我思想上的进步 导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。...
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。 他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。 为什么你在不同的地方切这么多刀呢？ 他疼痛不安地问医生。 因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！医生不耐的回答。...
家有一个小萝莉， 一天早上我给她在扎辫子。 萝莉：妈妈， 你知道我眼睛为什么这么大吗？ 我：还用问吗？ 当然是 因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 萝莉：不是。 我：你说为什么？ 萝莉：因为你给我扎辫子的 时候把我的眼皮都拉上去了。...
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？ 神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！...
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。 心想是不是坏事干的太多了？ 听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 医生，你看我这是怎么了？ 老中医仔细看了半天说：凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！ 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 你看我这是怎么了 老中医左看右看凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧 日本兵一想：也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 医生，你看我这是怎么了？ 老中医沉思了一会说：凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！...
A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。 B：医生有何反应？ A：他说再让我多活三个月。...
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。 你大概有意做专科医生？ 老医生说。 对的！年轻医生说，专看鼻病。 耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。 真的吗？ 老医生说，你预备专看那一个鼻孔？...
我：为什么大冷天有女生露大腿，不冷？ 我妈：就跟你天天露着脸， 也没见你把棉裤捂脸上啊！ 习惯就不冷了！ 我：就算冷我也不会把棉裤捂脸上。 汗！...
前几天，我哥出差回来， 给他儿子带了好多糖，早晨， 他趁他妈妈不注意，都装到书包里了， 中午，幼儿园老师给我嫂子打电话 你来一趟吧，原来小孩把糖放到 桌子上分给小女孩亲一下给一个， 这都谁教的？...
家有小萝莉一枚， 这几天在学写铅笔字。 怎么写都不满意， 老婆看不下去， 帮忙写了两个做示范。 结果小家伙看后幽幽说了句： 你去玩吧， 别打扰我！ 写的还不如我！...
下课了，几个学生在炫富。 小Ａ说：看我一部土豪金！ 小Ｂ：我家有１０斤黄金！ 这时候，旁边弱弱传来一句： 我有一车切糕。...
小外甥女还在上幼儿园， 学校安排打预防针，轮到她， 她很诚恳的对护士小姐说： 阿姨，你长的真漂亮！ 可护士小姐还是给她打了针， 小外甥女含着泪说：我讨厌你， 我刚才说的都是骗你的。 护士好无奈。...
前几天，我哥出差回来， 给他儿子带了好多糖，早晨， 他趁他妈妈不注意，都装到书包里了， 中午，幼儿园老师给我嫂子打电话 你来一趟吧，原来小孩把糖放到 桌子上分给小女孩亲一下给一个， 这都谁教的？...
西德某豆浆公司的广告：为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？ 为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？ 是什么使他们头脑那么聪明的？ 我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。...
今天下午在村口的站牌下坐着两个小学生， 一男一女，他们身边放着一大堆好吃的， 男孩给女孩拧开汽水，撕开巧克力，扒着花生。 我在后面隐约的听见男孩说，班长啊， 这个学期我能不能当小组长的事全靠你了。...
三岁女儿坐在沙发上吃零食， 馋嘴爸爸凑上前给我点！ 女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼， 不加思索地说：叫姐姐。 。...
出售旧车车行的广告：买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！ 有人说：他们指的是价钱。...
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。 下边是联系地址和电话号码。...
台湾一家饮料公司广告词是：小别意酸酸，欢聚心甜甜。...
公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到 汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？...
好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。...
上个大学，体能差了，球技烂了， 人变懒了，思维钝了，学业废了， 熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了， 斗志磨灭了，转眼青春不在了， 唯一收获的是：脸皮厚了。...
香港有家化妆品公司的广告是：趁早下斑’，请勿痘’留。...
某君退休后在乡下的旧宅里住着。 他想卖掉它，另买一间更好 的住宅，但过了许久，一直未能如愿。 后来，他决定请房产经纪人帮忙。 房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。 几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。 拍摄的正是他的旧宅。 并附有一段关于其花园的真实描写。 读罢广告，他马上给房产经纪 人打电话，告诉他说：对不起，琼斯先生。 我最终决定不了。 看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。...
老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？ 代理人：寄到外省去。 老板：那里现在也不会有人买。 代理人：不至于，只要包装得好。 我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。...