白鲢鱼
在火车上，甲旅客的手帕不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。 于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。 看来，我俩都错了。...
有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。...
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。 售票员奇怪地问：怎么买半张票？ 约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。...
塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。 飞行员：可否再给我更详细的指示？ 我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。 塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。 你上次什么时候来的？ 飞行员：1941年12月7日！ 塔台：...
计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 比尔问：我可以先去看看两边的环境吗？ 阎罗王：可以。 比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。 接着，阎罗王就带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 比尔不加思索就说：我选地狱。 于是比尔就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。 比尔看到阎罗王就大叫：阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？ 我每天都在受刑啊！！ 阎罗王不慌不忙的说道：哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（试用版）。...
丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。 爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。 爱德礼说：我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！ 丘吉尔说：我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。...
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 你为什么要超速？ 维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。...
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人，这时售票员大声喊：谁没买票？ 一名乘客答：刚放屁的那个人没买票！这时一个人站起来大声嚷：谁说我没买票！...
乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫。 桑塔亚那出神地打量着小鸟。 许久，他转向听众，轻轻地说：对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。 讲毕，急步走出门去。...
英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。 法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。 他的理由是：荷克 （hog，意为猪）和培根（bacoh，意为熏肉）有亲属关系！ 培根笑着回答说：朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！...
在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。 我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。 那人歉然说：我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。...
杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。 有一次，他回答记者提问时说：我是一辆福待，不是林肯。 众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。 福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。...
警察对一位违章开车的老太太说：您知道我举手的意思吗？ 夫人。 当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。...
为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是飞机场呢？ 答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。...
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！ 遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？ 电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？...
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。 如此身体力行的携手合作，将重复20次。...
1876年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。 8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。 他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。 久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。 等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。 工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。...
日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说How are you?克林顿一定会说：I am fine, and you？ 森首相回一句：Me too！，剩下的就交给翻译去处理好了。 竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。 走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：Who are you?这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。 克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：I’m Hilary’s Husband.味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。 他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：Me too！！！...
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。 不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。 那么，请放开我的领带吧。 这个人气喘喘地说。...
第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。 这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。 如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。 他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。 即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。 为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。 汝拉省的一个小乡村会晤。 一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。 白里安起来说道：不用争了，我来付饭钱，你来赔款。...
库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。 白林克过去是个鞋匠。 进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。 饭后，他捧出一双旧靴来。 富翁感到很奇怪，库勒克说：上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。...
忽然想买套情侣装， 于是跟女友说。 她头也不抬： 脱光了，都是情侣装...
有人问哲学家亚里士多德：你和平庸人有什么不同？ 他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。 哲学家回答说。...
据人民日报，网友叶呆呆 和男友是异地恋，三个月前，叶呆呆想去看男友 网聊时男友只回了一个哦， 后来大吵一架，闹到分 手。 调查显示，哦是网友选出的 网聊最反感词汇 笑脸为网聊最反感表情。 有网友戏谑，哦的杀伤力高于呵呵 你怎么看？...
爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。 客人向爱迪生抱怨：你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。 谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 爱迪生高兴地说。...