白鲢鱼
自我解嘲是好菜坞的一大传统。 出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。 自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。 把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。 里根说：我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。 我怎么会知道它是一种飞机型号呢？ 我原以为这是一种部队所需的维他命而已。...
一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。 他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：等一会儿，我的你找不开。 售票员说：你的钱最大也就100元，我怎么找不开？ 这人还是不给，售票员老师催他。 结果他拿出一块纯白色麻将，上书9万，他递给售票员说：你找得开吗？...
军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。 交通警示意他把车子往后退一点。 可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。 面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！...
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。 有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。 谁知他的老妈一点也不高兴。 勃列日涅夫很奇怪，问为什么。 他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀...
交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。 交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。 司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不过是有点晕车而已。...
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。 旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。 马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。 这位著名的作家于是挥笔写道：马克·吐温和他的箱子。...
一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？ 列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！...
里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。 所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。 第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。 老资格的记者亨利·特里惠特向总统提出一个可预料的问题。 总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。 您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。 我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。 您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？ 解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？ 里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。 我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。...
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。 不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。 最后，他被交通警察拦住。 你一定知道我为什么拦住了你吧。 那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。...
当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。 一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？ 另一个说道：Hｉ！你好！舒尔茨夫人！ 第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！...
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。 美津子立刻责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！...
在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地社会名流喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。 当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。 因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！...
里根在他的70岁生日庆宴上说，今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。 无论哪一年我都过得很愉快。 如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。...
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？...
现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。 在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。 德国军官说：这是您的代表作吗？ 不，毕加索说：是你们的代表作。...
司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。 你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？ 虽然是在30英里限速区域里。...
司机和一个口吃的同事一起出车。 在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙，要倒的恰到好处才可以。 于是司机请同事帮忙你帮我看一下，到了告诉我一声 汽车启动，倒车 daodaodaodaodaodao口吃同事口中不停。 司机依言倒倒倒倒倒倒 轰大墙被车撞得轰然倒地 daodaodao到了。...
友人约小仲马（18421895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。 只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：一个，两个，三个 亲爱的、您这是在干什么？ 友人问。 您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，小仲马答。 不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。 这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。 亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？ 小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：怎么，你不认识这个人吗？ 他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。...
里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：有人说我是全世界最有权势的人。 可我一点也不信。 白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。...
一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。 他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。 于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。 后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。 由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。 说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。 翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。...
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。 他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：我很好，你放心吧。 你的梅厄。 几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。 他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。 原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。...
两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。 你们不觉得太快了一点吗？ 警察问他们。 不，我们觉得一点也不快。 神父一同辩解道。 可是，如果你们照这样的速度要出事故的！ 不用怕，孩子，天主和我们同在。 一个神父说。 如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。...
和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。 叫瓦歇里。 会七国语言。 我们聊的起劲，他说请我们喝酒。 推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？ 列车员拎出两瓶。 瓦歇里说：不够，还有吗？ 列车员又拿出6听易拉罐。 瓦歇里说：还不够，还有吗？ 列车员一甩头：在后面。 瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面。...
刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。 医生叫他把嘴张大。 观察了一会儿之后，医生说：你比黎明要红！ 刘德华急忙谦虚的说：彼此都是歌手，不是什么红不红的！ 医生大笑，我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！...
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。 在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。 里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。 皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。 面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。 听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。...