白鲢鱼
陈洋盘虽满腹文才，却屡考不中。 这年他已老了，听说京城主考大人到长沙，便赶到住地。 他翻穿长袍，左手拿本《春秋》，右手摇凉扇，坐在大门旁。 主考大人出来看见，说：你穿冬衣，扇夏扇，看什么春秋？ 他答道：坐北京，考南生，爱什么东西？ 主考大人见他文思敏捷，又连出了数联，他都毫不示弱，对答如流，最后又出一联：冰冷酒，一点二点三点。 他却对不出来了。 陈洋盘败阵而归便一病不起，临终前他说：我死后，这对子一定能对上。 第二年他的坟上长出许多丁香树。 花开季节文人们纷纷来赏花，他们见花生情，不禁说：陈洋盘的对子果真对出来了！这就是：丁香花，百朵千朵万朵。...
儿子：爸爸，《史记》是什么？ 爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！...
转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？ 顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神啊。...
有一个双腿已经截肢的残疾人。 这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。 这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。 那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。...
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。 这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。 可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。 为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。 不久，这件事被财主知道了。 他想：这穷棒子一个瓜便得了匹马。 我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！ 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。 皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！...
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。 科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。 到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。 司机说：这绝对不可能！ 这确有其事！ 这是你的亲身经历？ 是我老婆经历的。...
一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。 服务员顺时针数一二三四五六。 见服务员没倒茶又说：倒茶。 服务员逆时针数一二三四五六。 纳闷不倒茶数数干吗？ 问：你数什么？ 我数猪的。 -------...
一天早上。 动物园长陪他发胖的老婆去跑步。 被市长看见了。 第二天，动物园长就被开除了。 动物园长不服气，就找人去问是什么原因。 市长说；作为一个动物园长。 上街跑步是好的。 但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。...
早晨的公交车是最最拥挤的。 一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。 于是，她只得靠手来摸索取钱。 她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。 她于是大声叫了起来：天啊，有人偷了我的钱包！车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。...
有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。 于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。 小强听后差点没有昏过去。...
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。 那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。 那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。...
有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。 几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。 不几天，农夫就去上门致谢。 但不巧妇人正好不在家。 看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！...
一张全票，一张半票。 一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。 喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？ 夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。...
太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。 父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？ 大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。...
一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！...
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。 到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。...
苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：你好，公民，请问你是克格勃吗？ 不是。 那人摇了摇头。 那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？ 没有。 那么你的父母呢？ 不是，我认识的人中没有克格勃。 哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！...
从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。 好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去，看不出你还做这种事啊！...
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 我非常遗憾，司机很快明白过来。 说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。 警察马上痛痛快快地放了他们。...
太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。 战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。 一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。 由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。 医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。 跑步者吃了一惊，马上交了开来，我是尼米兹将军。 医生们哈哈大笑，抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！。 正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。 尼米兹五星上将。...
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。 ３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。 全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。...
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：难道你没看见红灯吗？ 不，红灯我看到了，只是没看见你。...
赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。 回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。 犰导说这样会影响领导形象。 结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。...
第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。 为什么？ 它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。...
在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。 她无比惊喜地说：先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！ 爱迪生说：其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。...