白鲢鱼
我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我， 当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对， 于是我把她领到一个没人的角落， 只对着她一个人抠。...
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：你知道吗？ 我曾在食人肉的野人部落生活了5年。 上帝啊！老板叫了起来：您来我们这里一定使您失望了。 我们这里今天只有猪肉。...
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。 餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。 后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。 侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜， 要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。...
食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。 侍应生：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。...
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？ 您应该到公牛那里去抱怨。 顾客：是呀！所以我才叫住了您。...
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。 当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？ 老板：对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦...
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。 他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。 老板忙问：这是怎么回事呢？ 现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。...
宿舍一个哥们刚洗完澡穿 着大裤衩拍打着屁股 一撅一撅地唱着梁静茹的： 终于做了这个撅腚 别人怎么说我不理 只要你一样的啃腚。 这宿舍我是呆不下去了。...
在饭店里。 一名顾客问：服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。 很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。...
有一家酒店门前的广告牌上书：新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。 几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。 哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？ 有个游客叫道。 先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！...
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？ 店主答道：小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。...
今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！ 吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！...
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。 酒店经理听到了，很高兴地说： 先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。 肯特接着说：谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。...
高中住校，隔壁有个男同学比较内向， 大家打篮球玩游戏都不会叫他。 直到有天他当空姐的姐姐来学校看他， 整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝， 后来他成了全宿舍最受欢迎的人。 。...
服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？ 那有什么关系？ 你难道想同它跳舞吗？ 先生。...
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！ 服务生麻木不仁地回答：你没看我们的招牌是野味餐厅’嘛。...
约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。 上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。 他愤怒地说道：服务员，这是怎么回事？ 昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。 是的，先生，服务员客气地说，可以问一下吗？ 昨天您坐在哪儿？ 坐在临街窗户旁边。 那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。 这是很好的广告啊。...
高中有一次大家一起听英语听力。 新磁带。 新磁带有一部分是白颜色的。 不发何声音。 大家一起静静的等着。 这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。 一同学当时就抽风接了一句。 白带异长吧。 结果全班男生爆笑。 女生一个星期都没理他。...
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。 我也想吃你一口。 姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？...
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：我要的菜怎么还没有来！ 噢！先生，侍者回答，您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！...
马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。 侍者忙趋步上前：先生，我能为您效劳吗？ 其他饭菜怎么还不上来？ 已经上完了，先生。 马科斯大惊：贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？ 哦，这是您的视觉问题我们刚刚扩建了餐厅。...
别佳到一家常去的餐馆进餐。 煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？ 啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。...
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。 招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝 第三个裁缝看了后，思考了很久。 几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝...
一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？ 士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。...
五月天，赵成同伙计们去栽秧。 已是晌午了，财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。 赵成过来一看，送来的是包谷面汤汤，就每人舀了一碗摆在田埂上，去采来一些野花，照着稀汤梳装打扮起来。 蒋老统在一旁看了，又气又急，骂道：你疯了！今天关秧门，活计紧，还在磨时间偷懒。 赵成眨眨眼说：老爷，今天关秧门，谷神娘娘要下凡，我们个个饿得皮黄骨瘦，不好见娘娘，想打扮一下也没镜子，刚巧这稀汤汤照见人影，就趁便收拾一下。 蒋老统无话可答，扭头往田里一看，火冒三丈：赵成，你们栽的是什么秧？ 有的东倒西歪，有的根根朝天，这怎么成？ 赵成说：老爷，这阵晌午了，你才送来这稀汤汤早饭，我们饿了，这秧苗更饿昏了，头重脚轻，哪能不跌得东倒西歪脚朝天？...