白鲢鱼
小侄女问我什么是手指甲， 我伸出拇指给她看。 她想了一会，伸出食指问道： 那么，这个一定是手指乙了？...
今天去拜佛， 一小正太端庄的跪下去， 然后妈妈让他说点什么， 小正太说了一句恭喜发财， 周围拜佛的憋不住了...
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。 三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。 店主说：当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？ 好吧，出于良心，我给你100元。 这人勉强地接受了。 就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：别忘了，有250元归我。...
安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。 我早上不是定了一打鸡蛋吗？ 她问。 是的。 店主回答说。 但你们只给了我10只。 哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。...
邻居家一岁半的小萝莉过来玩， 正巧我拿着火腿肠喂狗， 小萝莉说：你干嘛呢？ 我怕她听不懂就简洁地说： 拿肉给狗狗吃。 小萝莉看着我说：那是火腿肠！ 被鄙视了...
楼下两个小萝莉在玩捉迷藏，对话去下： Ａ：藏好了吗？ Ｂ：藏好了！ Ａ：你别出声！藏好了吗？ Ｂ：藏好了！ Ａ：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？ Ｂ：藏好了！ Ａ：都跟你说别出声了！！藏好了吗？ Ｂ：藏好了！...
一个顾客在酒店喝啤酒。 他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？ 35桶。 老板得意洋洋地回答说。 那么，顾客说，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。 老板很惊讶，急忙问道：什么办法？ 这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。...
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍 者见他无意付小费，忙说： 先生，你相信历史会重演吗？ 我相信。 昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。 或许，他今天还会再来。...
我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。 飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。 此为背景。 。 。 于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了， 第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能。 。 。 当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！...
牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？ 新工人：是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。 牛奶商：对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。 这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。...
我站路边等人， 学校放学了出来一群孩子， 过人行横道，有个小孩抡着书包， 单手作揖状大喊：阿弥陀佛、我现在要过马路了， 可千万别把我给撞死了！哈哈，这熊孩子！...
现在的学生真是了不得！ 儿子才上小学三年级， 就在网上建立了班ＱＱ群级。 那天，我问儿子：你们在群里都聊些什么？ 老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！ 儿子急了：才没有，我们是用来互相抄答案的...
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 您想吃点什么？ 服务生问。 刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了...
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： 怎么一杯酒要这么多钱？ 是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。 职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。 丈夫吓坏了，忙问：怎么回事？ 刚才我吃了一块鲸鱼肉！...
哇，这些动物好漂亮， 都是用糖捏的吗？ 只要五块钱哎。 小朋友，人也能捏出来哦。 我要个千手观音！...
饭馆的顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。 没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。 汽车代替了牛马...
小学进校园要红领巾有木有， 忘带了肿莫办。 。 ＬＺ能说ＬＺ 系了个红色大塑料袋吗。 。 当时小伙伴的眼神。 。 回味无穷啊。 。 。...
餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。 先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！ 多谢，先生我尽力而为。 但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？ 噢，很简单。 我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。...
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ 服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。 顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？ 服务生说：鸡蛋。...
在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。 出了什么事？ 过路人问道。 一位热心人说道：在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。 过路人也好奇地挤了进去。 只见上面写着： 欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。 以免忘记。...
老师对着一群同学吼道：没写作业的多给我站起来！ 话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口， 继续骂道：都给我滚出去！几个人低着头默默走了出去， 老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道： 一群小样吧，还想跟我抢厕所。...
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。 可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。 但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！ 对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！...
顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。 餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。 顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。 餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？...
顾客：我的菜怎么还没有做好呢？ 侍者：请问您定了什么菜？ 顾客：炸蜗牛。 者：噢，原来是这样，请别着急。 顾客：我已经等了45分钟了。 侍背：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物...
高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学， 做什么事都超越凡人，不落俗套。 一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。 以常规思维 大家都是，钦佩，敬仰之类的。 而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖， 好怕，不敢想了全文完...