白鲢鱼
园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？ 管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。 园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。 园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。 园长：你明天不用来了。 管理员：明天是星期天，我就不用来。...
一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。 直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。...
老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。 他又看看女员工，如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。...
要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。 比如领导说：今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！ 你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：你不当，我们不答应！...
老板：小刘，这么晚了还在加班啊。 小刘笑了笑：为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！ 老板也笑了：是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。 对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。 小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：人气还真挺旺内容写得也不错做这个能赚钱吗？ 小刘：这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。 也赚不了几个钱。 老板：哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。 小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：我看你这上班时间也在更新微博啊！ 小刘：...
总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。 ——哦，李总，给你。 过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。 ——哦，李总，你拿去用。 过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。 ——哦，李总，给你。 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。...
主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？ 主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！ 你怎么知道？ 主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀！...
胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。 导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。...
一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：领导，你脸上有饭粒。 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将饭粒添进嘴里。...
小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果，老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗？ 小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说学会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会了，我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。 老板@##￥￥%...
某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把千里迢迢’写成千里条条’。 否则领导作报告，念成千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？...
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？ 走势蛮好的...
刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：老李，上个月借我的50元钱该还了吧？ 不好意思！老李笑眯眯道，本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。...
一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。 第二天，老板问：小斌啊，你的文章带来了吗？ 张斌说：哦，我忘带了。 老板又说：小山带来了吗？ 这时，老板秘书悄悄对老板说：小三不能带来。...
导演：你应该从这个悬崖跳下去。 演员：要是我受伤或摔死了，怎么办？ 导演：没关系，这是影片中最后一个镜头。...
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：太太，要30法郎。 妈妈吃惊地问：咦，昨天你不是说只要10法郎吗？ 是的，太太。 医生回答：由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。...
我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。 有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，她身体就不停地发抖，无论我说些什么，都不能使她镇定下来。 医生完成了她左眼的手术后准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：好啦，现在只剩下一只眼睛了。...
精神病院里，有两位在交谈：我的小说怎么样？ 不错，只是出场人物太多。 此时护士冲他嚷：嘿，你们俩快把电话簿放回去。...
母亲节之夜。 妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。 玛丽走进来说：妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧母亲听了，甚为感动。 但玛丽接着又说：留到明天再洗好了。...
医生问一老年病人：您哪里不舒服？ 老人说：我的这条腿经常疼。 这是上了年纪的缘故。 医生说。 这怎么可能呢？ 老人不高兴地说，我的另一条腿也是同样年纪，可它就有疼。...
萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位无痛拔牙’者。 爸爸：你感到疼了吗？ 萨姆：没有。 不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。...
一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五千元，她吃了一惊说：怎么那么贵！ 医生：不然，我再给你免费’放回去好了。...
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。 她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。 牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。 你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。 可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。 只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。 她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。...
大夫：您身体最近好多了？ 病人：当然，您给我开的药，瓶子上有说明，我一直照着去做的。 很好！很好！药瓶上有些什么说明呀？ 瓶盖要拧紧。...
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。 有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？...