白鲢鱼
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。 那可不能呀！那车夫回答说：我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。 那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。 我想了一下，那车夫见钱眼开，便改口说：还是在这里等着送你回去吧，管他妈的邱吉尔！...
一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。 你到底是要右转还是左转？ 我当然是要右转呀！ 那你伸出左手向后是又表示什么？ 我是要将指甲油晾干啦！...
古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480--前406年）曾承认写三句诗有时要花三天时间。 一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：那么长时间我可写出一百句诗呢！ 这我完全相信，欧里庇得斯答道，可它们只会有三天的生命力。...
在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？ 列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！...
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。 他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！那车务管理员说：请收回雪茄烟消云散吧，这是昨天的火车！...
乔纳森·斯威夫特（1667--1746年》是英国的讽刺作家。 一次，他出外旅游，途经一家客店歇脚。 认出他来的女主人一心想取悦这位名人。 便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：想来点果肉馅饼吗？ 或者醋栗馅饼？ 或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、 除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。 斯威夫特打断了她的话。...
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。 抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。...
一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。 飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。 小姐，他回答，我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。...
有一次，主人派伊索进城。 半路上，他遇见一位法官。 法官严厉地盘问他：你要去哪儿？ 不知道。 伊索回答说。 法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。 法官办完事，又到监狱来审问伊索。 法官先生，要知道，我讲的全是实话。 伊索说，我确实不知道会进监狱。 法官无可奈何，只好把他放了。...
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票说：您知道吗？ 这里是二等车厢。 没关系，这里也很干净。 克勒说。...
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？ 对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！...
罗伯特·路易丝·史蒂文森（1850--1894年），英国小说家，《金银岛》、《绑架》是他的著名代表作。 史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。 这位朋友的生日恰好与圣诞节同日。 她抱怨说，她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏了。 史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠给她。 然后又加上了这样一句：假如她不会好好利用这份遗产，那它的所有权将转给美国的总统。...
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。 一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。 但因交通拥挤，还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。 有人达电话向交通局长反映。 局长大怒，质问改地段交警。 局长：看到肇事者没有？ 警察：看到了。 局长：为什么不逮捕他？ 警察：我不敢？ 局长：为什么？ 警察：他的官很大。 局长：有多大？ 警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。...
里列本火车站挤满了回家的旅客。 一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？...
伊索曾当过奴隶。 一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。 过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。 第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。 过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。 这是怎么回事啊？ 主人不解地问道。 主人啊，伊索语重心长地说，如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。 但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。...
在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：请您再给我送一杯茶来，小姐。 先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？ 不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。...
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。...
英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865--1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。 他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。 不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。...
古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。 行人：我到城时需走多长时间？ 伊索：你走哇。 行人：我是得走，我是问走到城时需多长时间。 伊索：你走哇！你走哇！ 行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。 片刻，伊索向他喊：2小时 行人问：为何刚才不告诉我呢？ 伊索：不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！...
老师：家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。 家长：老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。...
有人讥论周仆射（仆射：官名，君主左右的小臣）跟亲友谈笑风生时，总要夹杂些污秽之语。 别人批评他说话不够检点，周仆射坦然答道：我周某就像万里长江，怎能不千里一弯曲呢！...
想起我在大学里交的第一个女朋友， 之前一直觉得她太霸道了， 不允许我在课堂上叫她亲爱的， 也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去， 更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。 之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了， 毕竟她是我们班主任。...
有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。 后来，有人劝说：阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？ 许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。 许允不悦说：妇有四德，你有几德。 阮家女说：我所缺的只是容貌。 然而士有百行，君有几行？ 许允说：百行皆备。 阮家女又道：夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！ 许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。...
孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？ 爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！...
王丞相枕到周伯仁膝上，指着周的肚皮说：您此中有些什么呀？ 周笑答说：此中空洞无物，然而，肚量之大，可容您等数百人也。...