白鲢鱼
有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。 他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？...
有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。 他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。 过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。...
两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！...
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。 然而船长很镇静，他向副手说：拿我的红色衬衫来！船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。 船长仍镇静地说：拿我的红色衬衫来！终于又打败了海盗。 水手们不解的问：您为什么总要穿红衬衫打仗？ 船长说：这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ 这天，突然来了十几只海盗船。 这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：拿我的酱色裤子来！...
前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。 家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。 第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。 医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什么药？ 女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。 医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？ 女生说：俺就是一次一片啊。 俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？...
有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！...
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。 这时，队长看见一老妇在田里种菜。 于是，他上前询问。 为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？ 大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。...
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。 你要到哪里？ 如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。...
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。 不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。 对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。...
为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。 这我倒没意见。 但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。...
甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。 甲：为什么？ 乙：你见过猫有近视吗？...
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。 那怎么可以？ 有个声音气急败坏地插进来说，那正是我停留的地方！好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：傻瓜，你是我的副机师啊！...
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。 B-52继续向前飞。 年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？ 小伙子，我只是关掉了两台引擎。...
一天，英国作家狄更斯（1812--1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：怎么，您在钓鱼？ 是啊，狄更斯随口回答，今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。 可是昨天也是在这里，我钧了15条呢！ 是这样吗？ 那人说，可是您知道我是谁吗？ 我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！ 说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。 狄更斯连忙反问：您知道我是谁吗？ 我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！...
英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。 查理二世对此大为不快。 诗人对他解释说：陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。...
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。 对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。 警官对小汽车司机说：喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。 谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。...
某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。 可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。 车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。 厂长急得大汗直冒，直催着修理员。 修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！...
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。 大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。 但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。 有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。 大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。 领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。 大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。 领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。 大家照例啪啪地鼓起了掌。 于是领导人安全的返航了。...
著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。 他们两人站在一起对比特别鲜明。 有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：要是我有你那么胖，我就会去上吊。 切斯特顿笑了笑说：要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。...
英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。 虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。 为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。 几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。...
约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。 约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。...
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。 飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。 但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。 指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。...
一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。 能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。 其中包括能量和权威的关系。 为了使自己的论述形象、生动，他举例说：要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。 但是我会第一个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。...
交通警察在公路上截住一名汽车司机。 你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。 警察写传票时说。 那汽车司机苦笑着问道：请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？ 我正想把这辆汽车卖掉！...
火车站长新闻记者说：先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？ ？...