白鲢鱼
同事上周买了辆私家车。 那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊! 老刘在一旁说：哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢 老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。 老刘边笑边接着说：不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足...
一位先生去考驾照。 口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。 那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？ 主考官大声训斥道：你应该刹车。...
一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。 他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。 班长见了，问：你有病怎么不回家休息？ 回去要扣奖金的。 那你躺在板凳上干什么？ 我这叫一不做，二不休’。...
面试官：你还有其它特长吗？ 应聘者：有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。 面试官：真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？ 应聘者：哦，这些都是我在办公时间完成的呀！...
职员：先生！ 老板：什么事？ 职员：我老婆让我来要求您提拔我。 老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。...
公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？ 男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不？ 该男无奈地说：领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。...
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。 除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：怎么啦？ 难道你一点幽默感都没有吗？ 女职员答道：我用不着笑，反正我下星期就要离开了！...
这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖...
同事面对窗户外做沉思状，我问他：怎么回事？ 答：昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ 不会吧，要戒烟了？ 这厮嬉皮笑脸对我说：我抽你的...
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 你有什么特别喜欢做的工作？ 如果可能，我愿意参加董事会。 你发疯了吗？ 什么？ 发疯是作董事的必备条件吗？...
老板：你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。 员工：公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。 老板：我想听的是你的心得，不是你的应得。...
汤姆和杰克在聚会时聊天。 汤姆问：你这一生中什么时候最快乐？ 杰克回答：我结婚那天。 那你什么时候最痛苦呢？ 结婚后的每一天。...
公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。 我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？ 她说：高中的时候有交过。 我明知故问：是河南的么？ 她大惊：当然是和男的啦！...
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 怎么了？ 另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。 矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。...
从医院妇产科病房里有句标语：生命的最初5分钟是最危险的。 有人在后面加了一句：最后5分钟也十分危险。...
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。 恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。 全文如下： 先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。 转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。 忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。...
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。 医生曰：你凭什么会有这种感觉呢？ 该人曰：很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！ 医生曰：不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？...
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。 他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。 您看，用什么方法替我治疗。 大夫：治你的病很简单，也很容易。 彼得：有何妙方？ 大夫：从今以后你就上夜班。...
一个人因消化不良，请医诊治。 医生：应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。 病人：那要是有更好的肉类呢？ 医生：什么？ 病人：我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。...
医生深夜三点被电话铃闹醒。 话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？ 医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！...
医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。 老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。...
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。 一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。 第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报： 忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。 老板复电： 委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。...
老张身体不适去看医生。 医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的！然后交给护士小姐。 老张心里一阵愕然，心想：我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起感叹号’来？ 于是连忙请问护士小姐。 护士小姐淡然地答道：没什么，打点滴！...
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。 他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。 不，我要将它找出来的。 你太认真了，其实 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？...
病人去医院打针，一进门就表扬护士：昨天你打的针一点都不疼，水平真高。 他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：你在干什么？ 护士说：我在找昨天那个针眼。...