白鲢鱼
有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？ 卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。 他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？ 卖玩具车的人说：这是玩具车！ 乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。 他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？ 打电话的人说：我在打110！ 乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。 他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。 他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！...
医生：我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。 患者：怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？...
一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？ 高扬说：是人。 不是，是猪。 为什么？ 因为你问了为什么。 全体大笑。...
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。 左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子惊呼：天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？...
一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。 （纯属娱乐：）...
有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。 道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。 三人不解其意，又不好多问只好告辞。 其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。 师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。 如果全中就是一齐，如果中两个就是一人不中，如果中一个！！！！！...
某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别跳皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。...
这几天我有可能到你家去，你做好准备。 前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。 这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。 我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。 你最好的朋友：萨达姆。...
一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿。 路上有一堆米田共，这时老大说话了：不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东？ 于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：看起来很像耶。 老大还是不太相信，他又要老二去看看。 老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说：闻起来也像。 老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：哇哉，连口感也像啊。 后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话：庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有猜上去啊！...
一天，一个眼神很不好的人来到市场买菜，先买了一只鸡，还想在买条鱼吃。 走的走的，看到一个摊床上放的一些很长的东西，走近一看，心想市场怎么还卖宝剑呢！？ 问摊主：喂！老板你的宝剑怎么卖的？ 老板过来一看，心想自己明明卖的是刀鱼，怎么能说是宝剑呢！其实摊主眼神也不怎么好，他看了看这个人，又看了看他拎的那只鸡，随口就说：就你这逼眼神还玩鹰呢！...
还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。 一到城里刚吃口饭。 在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？ 但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。 一看，还真多。 他就在哪噶数。 1.2.3.4.5.6.数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。 尻，这傻B农村人在哪数什么那？ 那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？ 农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。 咋啦？ 小伙儿一想，这傻B农村人。 玩玩他。 就说：我是税务局的。 你数到多少了？ 农村人说：我我我就数了50多了！怎么着？ 小伙说：那你交5块钱儿税吧。 说完，农村人就给小伙5块钱。 小伙儿就走了。 然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？ 我看他妈的城里更傻。 我刚才都他妈的数到60多个美女了。...
有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。 于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。 那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。 那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。 学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。...
有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！ 嗬，你发明了什么？ 大家纷纷问他。 我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？ 若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？ 是个好主意。 可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？ 这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。...
一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。 服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。 如果不够，我在让服务员去拉（拿）。...
古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内。 此人想了一会，迈步来到门前：伸手推开诸葛亮。 然后到了床前：抬手掀开赵子龙。 周瑜腰中别宝剑。 一剑插入曹操头。...
一人问另一个人：贵性？ 这个人回答：姓杨。 问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？ 这个人生气地说：狗日的！...
有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。 他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！...
在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。 车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！...
一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上运动’：男在上，女在下，此起比浮。 次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。 他笑得前仰后和，那人看见，说：你个傻子，笑啥？ 傻子说：那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！...
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。 原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。 知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。 在酒宴上，知府越想越气。 恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？ 郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。 知府十分尴尬。...
这日，露西找到杰克，说要到船头兜兜风，于是上演了大家所看见的精彩的一幕，那经典的爱情动作。 人们纷纷为此落泪和感动，却不只是那天天气炎热无比，露西只是因为胳肢窝里太多汗，所以才大鹏展翅的。...
森林里有两只特别要好的乌鸦，一只A一只叫B有一天它俩在城里相遇了，A说要B吃饭，在双休日B答应了。 那天A请B吃的是涮烤，B想了：我也的请它搓一蹲呀！于是它决定请它吃一顿大餐。 第二天B到超市去购物，它看到买肉的于是就去买肉了。 它也没去过超市呀！它叼起肉就走。 这时保安过来拦住了它，它以为要抢它的肉就跟保安火拼了起来，现场一片热暴场面。 就现在A来了，看见B就问：老兄，你在干嘛？ 怎么把毛都掉了一地B回过神来，A说：你看，我想请你吃饭来弄点东西，他不让我拿，这不 《我正光着膀子跟他干呢》！...
有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。 仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：你今天说什么？ 艺人忙答道：专说韩信。 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。 他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！...
一对夫妻。 他们生了一个孩子叫阿笨。 一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？ 她答：我叫吴广住。 虾！警察说你呢？ 他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？ 我地稳李笨。 （稳你苯）...
有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。 他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！...