白鲢鱼
为什么打架？ 法官问。 当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。 小李说：这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来 这也怪不得你发脾气了。 法官想了想说。 还不只这样呢！小李补充说：他还把我的女朋友也赶了出来...
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下 另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看， 顿时两眼发光了：好大的薯片！你在哪买的？ 我也要吃......
某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部 读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！...
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：你怎么也抽起烟来了？ 你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。 妻子：啊，那正好。 要知道，现在流行的正是哑嗓子。...
在酒吧间，两个老朋友相遇了。 你在这里干什么？ 要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？ 是的。 可是要知道，那个医生不久前已经去世了。...
年轻的警察们在进行考试。 现在我们假定，考官说：深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。 你将怎么办？ 我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。 一个警察毫不犹豫地回答。...
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。 于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 怎么？ 醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？...
某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别调皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。...
一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。 妻曰：官大，不知此物亦大不？ 官曰：自然。 及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。 妻曰：如何不觉？ 官曰：难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？ 少不得我的大，你的也大了。...
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。 鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！...
阿凡提骑着驴，来找本城的法官。 法官望见了，就大声招呼道：欢迎你们两位一同光临！阿凡提回答说：我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了。...
一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。 官问：价值几何？ 铺家曰：平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。 官顾左右曰：这等，发一锭还他。 发金后，铺户仍候领价。 官曰：价已发过了。 铺家曰：并未曾发。 官怒曰：刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱。 本县不曾亏了你，如何胡缠？ 快撵出去！...
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。 有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。 女人很奇怪的问：小孩喝牛奶？ 那你们的母奶谁喝呢？ 台湾人想了想说：哦！母奶都是爸爸喝的！...
南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。 南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。 我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。 北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。 我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。...
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。 她心想：部队怎么连这种问题都问？ 没办法，她只好填上一周三次。 值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写!女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？ 随后，不得不按事实填上：一周七次。...
有一天，小燕子问乌鸦：你是谁呀？ 乌鸦说：我是天鹅。 小燕子说：天鹅都是白的你怎么是黑的？ 我是天鹅里面烧锅炉的。 乌鸦问：小燕子你是谁？ 小燕子说：我是老鹰。 你怎么这么瘦呀？ 我是老鹰里面抽大烟的。 他又问鹦鹉：你是谁？ 我是麻雀。 麻雀不是五颜六色的。 我是麻雀里面坐台的。 他又问烧鸡：你是谁？ 烧鸡说：我是孔雀。 孔雀是有羽毛的呀？ 我是孔雀里面练法轮功自焚的。...
阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。 有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。 阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。 等我哪天不当喀孜了，才能知道。...
一官最贪。 一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。 及审时，不问情由，抽签竟打原告。 原告将手作五数势曰：小的是有理的。 官亦以手覆曰：奴才，你讲有理。 又以手一仰曰：他比你更有理哩。...
前苏联时期，一男子来到酒馆。 男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么？ 侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。...
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。 中年妇人便骂小强说：你干什么啊？ 虐待它啊？ 小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。 它还是吸个不停！！...
我的傻兄弟有了他的第四个孩子。 在孩子的出生证明上他写道： 母亲：英国人； 父亲：英国人； 孩子：中国人。 父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？ 嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！...
接待处长经常参加公宴。 一次可得宾馆所赠餐巾一条。 日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。 其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝。 左边三蓝字：好再来。...
一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。 歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。 女工没有办法只好把五佰元钱给了他。 歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。 女工也只好把手表和金戒指给了他。 歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。 她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？ 歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。 他把自己的破裤子给了她。 女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。 原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。...
从前有个人在河边撑渡船。 有一天来了一个文状元要过河，他说我笔儿尖尖，砚儿圆圆，一笔写三字，考上文状元；于是他就上了船。 又来了一个武状元要过河，他说我箭儿尖尖，弓儿圆圆，一箭射三星，考上武状元；于是他也上了船。 撑船的正准备起船，来了一个老太婆，她说我脚儿尖尖，肚儿圆圆，一胎生三个，文武二状元，还有个幺娃子不争气，在河边撑渡船。 撑船的一听接着说：我竿儿尖尖，船儿圆圆，一船渡三个，文武二状元，还有一个老母猪也要来渡船。...
有农夫种前不活，求计于老圃。 老圃曰：此不难，每前树下埋钱一文即活。 问其何故，答曰：有钱者生，无钱者死。...