白鲢鱼
一个医生走在街上。 对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。 医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。 小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。 医生问：为什么？ 小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。...
一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。 你要干什么？ 病人很不高兴。 你必须按时服药。 护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。...
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。 他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。 不，我要将它找出来的。 你太认真了，其实 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？...
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。 医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。 下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。 医生，我依然睡不着啊。 我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。 但这一来，我又睡不着了。...
我去隔壁打牌，便让儿子和邻居家的孩子玩。 旁晚回家后，见儿子闷闷不乐地坐在床上。 便问道：儿子，怎么呢？ 儿子伤心地说：他们都不和我玩。 我正准备自己生个娃娃，明天和我玩。...
病人：我的记忆完全消失了！ 医生：什么时候才开始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8点。...
儿子的生日会上。 蜡烛点燃后， 我们让儿子许愿。 儿子闭上眼， 无比虔诚地许了愿望。 事后，我好奇地问： 儿子，你许的什么愿望啊？ 儿子说：我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。...
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。 恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。 全文如下：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。 转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。 忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。...
一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。 家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：这药有效吗？ 没问题。 药剂师极其自信。 那我一天吃几次？ 药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。...
我有一女同事她家闺女特别可爱， 今天早上她和我们说起昨天她和她老公吵架了， 把她气哭了，于是她做在一边自己生闷气， 一会儿她闺女屁颠屁颠的跑过去说： 妈妈，妈妈你怎么哭了啊是不是爸爸气你了啊，哎！ 你别和他生气啊，他也总是这么气我，你看我都不生气。 听完同事笑了。...
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。 妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。 老人精心抄了一份清单，认真地背起来。 第二天，两人上路了。 在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？ 老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。 妻子很高兴，问他东西放在哪儿？ 老人一听，瞠目结舌。 他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！...
琼斯先生有个健忘的毛病。 有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：千万要在上班前寄出去。 他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：先生，可别忘了寄信罗！琼斯赶忙把信寄了。 可当他往前走时，又有人对他说先生，你没忘寄信吧！琼斯点点头。 当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：琼斯，您没忘记寄信吧！ 没有。 琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？ 他微笑地问女同事：你怎么知道我有信要寄呢？ 我早把它丢到邮筒了。 女同事哈哈大笑道：这下，我可以帮您把这张字条撕下了。 原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。 上面写着请提醒我的丈夫寄一封信。...
杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！ 约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀 罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。 别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！ 杰夫提心吊胆地说：怎么回事？ 怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？ 十月怀胎嘛，能不逐渐长大！ 正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？ 杰夫一听，当场就晕了过去。...
医生深夜三点被电话铃闹醒。 话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？ 医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！...
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。 一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。 晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。 见到妻子，他得意地说：你看，今天我没丢雨伞吧！ 妻子愣了，说：可你今天出门没带雨伞呀！...
穿鞋时发现上面的水钻少了一颗， 就问家人有没有看见， 这时只听正在扒饭的五岁儿子说 我扣了一颗送给我们班女同学了！...
儿子的生日会上。 蜡烛点燃后，我们让儿子许愿。 儿子闭上眼，无比虔诚地许了愿望。 事后， 我好奇地问：儿子，你许的什么愿望啊？ 儿子说：我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。...
今天江边戏水，困了，上来休息一下。 正好有一萌妹子下台阶。 我看她幼小，扶了她一把， 她妈咪看见了对她说谢谢别人没有？ 。 结果小妹子转过头来了句谢谢别人。 我顿时脑后出现三根黑线。...
学校周末补课要收钱，班里神人问： 老师我不交钱，能不能赶我走？ 班主任：不行，钱必须交，人可以不来！...
同事家一五岁小正太，特逗！ 前天犯了个小错误，他妈要打他。 他很镇定地说道：打吧，我可不怕你， 不过你别怪我没提醒你啊， 我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！ 他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧， 我打小就独生子女到现在三十年了， 你哪来的公安局长舅舅？...
一女同学是标准的吃货，时时想着吃。 一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢， 此吃货摆摆手：举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢...
一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。 我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。 吃货活该单身啊！...
隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。 对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。 妈妈说：妈妈老了，不能再生了。 儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。 现在还疼。...
三岁的小侄子，不怕他爸爸怕他外婆， 太调皮，外婆教训他凶了凶他， 他怕，说：爸爸，快过来救我！ 外婆说：你爸爸过来我连你爸爸一起打。 小侄子说：爸爸爸爸你不要过来了。...
开学第一天，幼儿园一片哭声， 老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？ 小女孩说：书包丢了 老师：什么时候丢的。 小女孩：明天。...